Im September hatte ich noch einige stimmungsmäßige Tiefschläge, und an manchen Stellen dachte ich mir wirklich: das pack ich nicht.  Das war’s, ich dreh jetzt durch. Aber dann hat endlich, endlich, ENDLICH das Semester begonnen und ich konnte wieder an die Uni! Und innerhalb von ein paar Tagen sind die depressiven Gedanken einfach verpufft. Vermutlich weil ich endlich wieder etwas zu tun hatte und meine Gedanken sich mal wieder mit etwas Neuem beschäftigen konnten. Ein paar Vorlesungen kann ich mit meinen alten Kommilitonninen besuchen, und es fühlt sich fast wie früher an. Wir sitzen da, lachen und machen Quatsch und haben in diesen Momenten keine wirklichen Probleme. Ja, und natürlich lernen wir auch fleißig und motiviert

In solchen Situationen macht es mir sogar fast nichts aus, von irgendwelchen Leuten mehr oder weniger unverhohlen angestarrt zu werde (und dass, obwohl ich meine Stock sogar loswerden konnte). In der Universität hält es sich auch noch in Grenzen, aber auf der Straße darf ich mir dann schon oft die blödesten Sprüche anhören. Keine Ahnung, wie die Leute darauf kommen, jemandem mit einer offensichtlichen Behinderung anzupöbeln. (Meine Mutter hat mir ja so etwas wie Anstand beigebracht, weiß nicht, wie das dann bei denen ist.) Ja, ich weiß, einige von euch werden jetzt sagen, ich soll gelassen bleiben und mich nicht drüber aufregen, bringt ja eh nichts. Aber bei so etwas will ich überhaupt nicht gelassen bleiben, ich könnte jedes mal wieder explodieren, wie man nur so unverschämt dämlich sein kann. Und wenn man die Leute drauf anspricht „Man, kann ich doch nicht wissen, was mit dir ist. Dachte, du hättest dir das Bein gebrochen“ Mein Gott, wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Klappe halten. Aber gut, ich reg mich lieber nicht weiter auf. Bringt wirklich nichts

In manchen Momenten kehren auch wieder die Erinnerungen zurück. Es ist seltsam, den Rest der Zeit schaffe ich es gut, alles zu verdrängen. Ich kann mich zwar größtenteils an das letzte Jahr erinnern, aber es fühlt sich nicht real an. Als wäre es einer anderen Person passiert, und nicht mir. Und dann, nur für ein paar Minuten, kommt alles wieder zurück und der emotionale Abstand ist nicht mehr da. Dann sehe ich mich wieder in diesem Krankenbett liegen, und ich schmecke den metallischen Geschmack des Chemo-Medikaments auf meiner Zunge. Ich fühle die Angst und die Einsamkeit, die Übelkeit und die Schmerzen.

Glücklicherweise sind diese Momente seltener geworden, und langsam kehrt meine alte Lebensfreude zurück. Ich könnte die ganze Welt umarmen und freue mich wieder auf die Zukunft. Außerdem bin ich ja nun vor ein paar Wochen endlich Tante geworden, da kann man einfach gar keine schlechte Laune haben

Und einen entscheidenden Grund dazu hat mir mein Freund geliefert: letzte Woche kam er mit einer Kiste im Arm von Arbeit. Als die Kiste plötzlich anfing zu mauzen, ahnte ich zwar was kommt, konnte mein Glück aber kaum glauben. Mein Freund stellte mir die Kiste auf den Schoß, hob den Deckel und zum Vorschein kam dann tatsächlich ein kleines, niedliches Katzenbaby. Jetzt bin ich also seit ein paar Tagen frischgebackene Katzenmama und darf für den kleinen Mr. Moe (Freunde dürfen ihn auch leger „Moe“ nennen) den Entertainer spielen.

Ja, und vor ein paar Wochen war ich dann auch das erste Mal seit langem wieder mit meinen Kommilitonninen in der Uni. Es war einfach nur ein wunderschönes Gefühl, wieder dortzusitzen und sich wie ein normaler Mensch zu fühlen. Allerdings war es auch irgendwie unwirklich, all die unbeschwerten, fröhlichen Studenten zu sehen, für die es das normalste der Welt zu sein schien, in der Vorlesung zu sitzen und sich Gedanken über Didaktik zu machen. Als gäbe es diese Welt, in der die Menschen in Krankenbetten vor sich hin siechen und Todesangst haben, gar nicht. So ganz dazugehörig fühle ich mich noch nicht wieder, aber das wird sich hoffentlich ändern, wenn ich im Herbst endlich wieder richtig anfange, zu studieren. Meine Wunschfächer Psychologie und Sozialpädagogik habe ich leider nicht bekommen (denen entgeht eine der motiviertesten Studentinnen überhaupt), aber Hauptsache, ich hab erst mal was zu tun. Und irgendwie werde ich noch Therapeutin, die werden schon sehen.

Ja, also inzwischen habe ich mich in meiner neuen Wohnung gut eingelebt, und wie erwartet ist Dresden viel, VIEL schöner als Großenhain. Ständig ist irgendwo was los, und selbst nachts dudelt immer von irgendwo her Musik durchs Fenster. Ich weiß, vielen Leuten würde das tierisch auf den Wecker gehen, aber mir gefällt es. Auf diese Weise ist man ständig mit seiner Außenwelt in Kontakt (nach der langen Isolation eine echte Wohltat), und man fühlt sich einfach irgendwie lebendiger.

Leider sind in meinem Umfeld jetzt neue Fälle von Krebs aufgetreten. Es ist seltsam mitanzusehen, wie bei diesen Menschen jetzt der gleiche gräßliche Film von vorne losgeht, und es macht mich sehr traurig, denn ich würde ihnen all das ganze Leid gerne ersparen. Aber das geht nun mal nicht, das Einzige, was ich tun kann, ist ständig an sie zu denken und ihnen Kraft zu wünschen. Langsam bekomme ich eine Ahnung, wie sich meine Freunde, Verwandte und Bekannte alle gefühlt haben müssen.

Nur meine Stimmungsschwankungen und Launen bin ich leider noch nicht losgeworden. Es ist einfach verrückt: in einem Moment bin ich noch total gut drauf, lache und albere herum. Ich male mir Gesichter auf die Finger und spiele spanisches Puppentheater, erzähle meine Freund abends im Bett wilde Gruselgeschichten und bin nur noch am Rumkichern. Und dann, innerhalb von wenigen Sekunden, kippt meine Stimmung. Wie ein Blitz durchfährt mich plötzlich ein seltsames, unangenehmes Gefühl, und ich bin wieder gefangen in meinen Erinnerungen. Wie in kleinen Filmsequenzen sehe, nein spüre ich einzelne Szenen aus meinem Leben: wie ich vor den Umkleideräumen stehe und ungeduldig auf mein Fussballtraining warte. Wie ausgepowert und gut ich mich danach fühle, wenn ich mit meinem Team noch zusammensitze und die Taktik für das kommende Spiel bespreche. Und dann, zack, die nächste Sequenz: Wie ich auf der FSJ-Fahrt abends mit meinen Freundinnen ein Klavierstück aus meinem Lieblingsfilm „Die fabelhafte Welt der Amelie“ anhöre, um besser einschlafen zu können. Wie ich bei mir noch denke, dass ich wohl eines Tages wehmütig an diesen Augenblick zurückdenken werde. Und schließlich sehe ich, wie ich etwas aufgeregt neben diesem blonden gutaussehenden Jungen sitze, und wie wir uns meinen Lieblingsfilm anschauen. Wie Marcel und ich uns dabei aus den Augenwinkeln beobachten, weil wir beide eigentlich schon wissen, dass wir uns in den jeweils anderen verliebt haben.

All diese Erinnerungen machen mich normalerweise glücklich, doch heute ist die böse kleine Stimme in meinem Hinterkopf wieder da: „Ja, sieh dir ruhig noch einmal an, wie schön es damals war, denn so wird es nie wieder sein. DU wirst nie wieder so sein!“ Mein Kopf beginnt zu dröhnen, und ich sitze fest in diesem Karussel aus Gedanken. Die Welt in mir scheint sich zu drehen, immer schneller, und ich bekomme sie nicht mehr zu fassen. Habe ich all diese Sachen wirklich erlebt? War das einmal Realität? Oder liege ich nicht vielmehr im Krankenhaus und fantasiere mir all das in einem Medikamentenrausch zusammen?

Solche Momente können der Horror sein. Tagelang fühlst du dich gut, beginnst, dein Leben auf die Reihe zu bekommen, und dann ziehen dich ein paar Gedanken wieder dermaßen runter, und du fühlst dich hoffnungslos und depressiv. Eine Weile lang habe ich dieses Spiel mitgemacht, bis ich einsehen musste, dass es mir psychisch immer dreckiger ging, und ich immer mehr in diesem Sumpf aus negativen Gedanken versank. Dann habe ich mir Hilfe gesucht – widerstrebend zwar, weil ich doch endlich mal etwas alleine schaffen wollte, aber immerhin. Ich bin jetzt wieder bei meinem alten Psychoonkologen, und wir fangen an, mein Trauma aufzuarbeiten.

In manchen Momenten fühle ich mich schwach, weil ich noch nicht einmal mit meinen Gedanken alleine fertig werde, während andere da scheinbar gefasst und selbstsicher ihr altes Leben wiederaufnehmen. Doch inzwischen glaube ich, dass es gar nicht darum geht, ob man stark oder schwach ist. Hauptsache, ich komme da irgendwie durch und kann am Ende wieder glücklich und vielleicht sogar ein wenig unbeschwert sein.

Ja, wie gesagt, mir gehts soweit gut und ich versuche, langsam wieder ein normales Leben zu führen. Ich habe täglich Physiotherapie, und wir haben auch schon ein paar Fortschritte gemacht. Nur doof, dass es immernoch so weh tut. Habe zwar von meiner Ärztin Schmerzmittel bekommen, um die Therapien durchzuhalten, aber so richtig helfen sie nicht. Ich stehe eben oft unter großem Druck (den ich mir größtenteils eigentlich selbst mache…) und würde mich am liebsten verkriechen, aber das ist ja nun mal auch keine Lösung. Ansonsten komme ich schon ganz gut klar, den Haushalt krieg ich inzwischen auf die Reihe ohne ständig erschöpft zu sein. Wenn man bedenkt, dass ich im Februar damit ganz klein angefangen habe… hatte damals ungefähr eine Stunde gebraucht, um den Geschirrspüler auszuräumen, und war danach total fertig. Jetzt klappt alles, zwar auch ein bisschen langsamer als früher, aber immerhin.

Oh, und nicht zu vergessen: mit dem Laufen gehts auch aufwärts. Inzwischen kann ich auch relativ gut ohne Stützen laufen, nur bei „weiten“ Strecken (hierzu zählen allerdings schon 500m ) nehme ich sie noch.

Ab und zu kommen die ganzen Geschichten des letzten Jahres aber natürlich noch hoch…dann sitzt man einfach nur da, starrt ins Leere und fragt sich, warum man selbst es geschafft hat und andere nicht. Versteht mich nicht falsch, ich bin unendlich froh dass ich den ganzen Mist überstanden habe, aber in manchen Momenten erdrückt einen doch alles…ob es die Dinge sind, die man gesehen hat, oder die Angst um die Zukunft, oder einfach nur unterdrückte Gefühle, die man gar nicht genau beschreiben kann. Deswegen werde ich mir in Dresden dann doch wieder einen Psychologen suchen, obwohl ich mir eigentlich vorgenommen hatte, es allein zu schaffen.

Ach, das bringt mich zum nächsten: mein Freund und ich ziehen nach Dresden! Wir haben endlich eine tolle kleine 2-Zimmer-Wohnung für uns gefunden, und dass auch noch in unserem Lieblingsviertel, der Neustadt. Das bedeutet jetzt zwar enorm viel Stress mit Kisten packen, Renovieren und wieder neu einleben, aber ich sehe es auch als eine Art Neuanfang und freue mich total auf diese Zeit.

So jetzt hab ich schon wieder keine Zeit mehr, muss weiter Kisten packen Tut mir Leid wenn ich mich heute wieder nicht ganz so poetisch ausgedrückt habe…die Schmerzmittel schützen zwar kaum vor Schmerzen, machen den Kopf aber wieder ganz schön matschig

tja und kaum war es soweit…tadadaaa, da kam die gürtelrose. also wieder umziehen in ein iso-zimmer, diesmal eine winzige kammer mit kaum tageslicht, wirklich sehr nett. dreimal am tag menschen in schutzanzügen gesehen, die mein essenstablett auswechseln. ich glaube, erst hier habe ich ein wirkliches verständnis für zweigs „schachnovelle“ mit seiner sauberen folter entwickelt… lustigerweise kam auf rtl (ja, ich sehe immer noch leidenschaftlich gerne hartz4-tv ) zeitgleich ein ‘experiment’ eines reporters, der sich eine woche in seiner wohnung eingeschlossen hat, ohne echten menschlichen kontakt, und er hat ja SO gelitten, der arme mensch. ich glaub die sollten dem einfach im krankenhaus mal ein iso-zimmer zuweisen, dann hat er wirklich was worüber er jammern kann.

apropos jammern: ich habe ja mit meinen mitpatienten hier mal wieder einen echten glücksgriff getan. um mich herum nur alte klischeerentner. wie gesagt, ich habe nichts gegen alte menschen, hatte ja im krankenhaus viele tolle ältere frauen neben mir, aber DAS HIER….ist wie die parodie eines schlechten filmes! das einzige, worüber sie sich unterhalten können ist das wetter und das essen. gerne auch in kombination, zb. am ende jeder mahlzeit: „oh, sie haben aber fein aufgegessen, da wird morgen bestimmt die sonne scheinen!“. favourit ist übrigens – wer hätte es gedacht! – die schwarzwälderkirschtorte! ich könnte ihnen draufkotzen, wirklich. oh, ach ja, ich habe vergessen, dass sie sich auch sehr gern über krankheiten unterhalten.  mein unvergessenes lieblingszitat hier: „ich lag seit 3 wochen im krankenhaus und hatte jetzt eine magen-op, womit haben wir dieses schlimme schicksal nur verdient?!“ (ihr müsst euch noch die dramatisch-hysterische stimme dazudenken). also sowas auf ner onkologie-station zu bringen ist schon…mutig, würd ich sagen.

naja, aber ich will hier mal nicht nur negatives und destruktives erwähnen. gestern war übrigens der 24.,  das bedeutet genau gestern vor einem jahr hat der albtraum für mich begonnen. und wie gedenkt man so einem feierlich-ernstem tage am besten? richtig, mit dem konzert einer amerikanischen hardcore-punkband! mein freund hatte mich am abend zuvor aus der reha entführt (aber psst ) und mich nach dresden gebracht, auf das konzert meiner lieblingsband, the casualties. es war einfach nur ein spitzenmäßiges gefühl, dort den abend mit meinen freunden, unter meinesgleichen, zu verbringen. keine meckernden omis mehr, keine leute in schutzanzügen, kein pseudo-mäßiges entspannungsgedudel. und vor allem: nicht mehr im bett irgendwo am arsch der welt die zeit abwarten! anfangs hatte ich bedenken, ob ich die ganze zeit stehend bewältigen kann oder ob mein körper doch noch zu schwach ist….aber es ist einfach unmöglich, dort zu stehen und der musik zuzuhören, die leute beim tanzen zu beobachten und sich von der energie NICHT anstecken zu lassen. im endeffekt war’s also gar kein problem, aber leider musste ich ja dann irgendwann los, schließlich musste ich in ein paar stunden wieder aufstehen und brav weiterüben… aber ich bin froh, dass ich mir in dem moment, als sich die ganze scheiße jährte, sagen konnte „siehst du, hättest du vor einem jahr noch gedacht, dass du es überlebst und wieder hierherschaffst?“

nächste woche breche ich die reha dann auch übrigens ab, weil ich gemerkt habe dass es mir absolut nichts bringt hier rumzuhocken. lieber gehe ich nach hause und fange endlich wieder an, meinen alltag auf die reihe zu kriegen. einmal am tag physiotherapie kann ich schließlich auch dort haben.

so, jetzt muss ich aber wirklich weitermachen. bis zum nächsten mal!

tut mir leid dass ich so lange nicht mehr geschrieben habe, aber da ich langsam (ganz langsam) wieder in die normalität zurückkehre, will ich mich ja nicht unbedingt immer mit krankheit und leiden und tod beschäftigen…und ja, ich gebe es zu, ich werde langsam faul in meinem kopf hab ich oft immer ganz tolle neue texte, ständig inspiriert mich etwas, aber irgendwie komme ich nie dazu, es aufzuschreiben..ganz nach goethes werther, „Ich könnte jetzt nicht zeichnen, nicht einen Strich, und bin nie ein größerer Maler gewesen als in diesen Augenblicken.“ (ach ja, germanistik, wie vermisse ich dich )

also, wurde heute zur geplant letzten (!tadadadaaaa!) chemo aufgenommen, und nächste woche soll’s losgehen mit der reha. so richtig bock hab ich ja ehrlich gesagt noch nicht, die broschüre fürs rehazentrum liest sich eher wie die infomappe einer jva … aber nützt ja nix. langsam steht also der abschied von vielen lieben menschen vor der tür, die mir durch diese lange und schwere zeit geholfen haben…schwestern, ärzte, mitpatienten…natürlich bin ich froh, dass ich endlich licht am horizont sehe, aber ein wenig traurig bin ich ja schon, alle nicht mehr zu sehen (auf der anderen seite hoffe ich natürlich inbrünstig, NIE WIEDER auf diese station kommen zu müssen).

heute hatte ich meine letzte psychotherapie (jaja, eine ära geht zu ende), das thema „alphatierchen unter sich“ und das leidige alte thema „bianca ist mal wieder viel zu weit weg mit dem kopf“ bequatscht und mein abschiedsgeschenk für den psychologen überreicht (übrigens ein selbstgenähtes voodoo-anti-aggressions-püppchen, kam gut an glaube ich). gut, das war sicher kein abschied für immer, man sieht sich bestimmt beim nächsten punkkonzert (ob ich ihn ohne weißen kittel erkenne, ist ne andere sache). bis ungefähr dienstag habe ich noch zeit, mich von der station zu verabschieden…

ja, ansonsten hat sich bei mir lauftechnisch schon einiges verbessert, werde langsam etwas selbstständiger, aber wie das bei mir so schön ist….ich seh das nicht wirklich. mir kommt einfach nur immer in den sinn, was ich alles NICHT kann, ist eine überlebensstrategie die mich früher immer sehr weit gebracht hat, weil ich einfach immer härter an mir gearbeitet habe….in dieser situation aber natürlich total blöd und kontraproduktiv. wer ein universalrezept dagegen hat, bitte unbedingt melden, könnt ich gut gebrauchen

so muss jetzt erst mal abbrechen meine mitpatientin will schlafen…obwohl das glaub ich nur ein wunschdenken bleiben wird, dank des schwerhörigen herren aus dem nachbarzimmer, der sich konsequent weigert, kopfhörer für seinen überlauten fernseher zu benutzen….ah, ruhig bleiben, nur noch 4 tage, dann hab ich’s geschafft…

ich liege mal wieder (unplanmäßig) im krankenhaus. eigentlich hätte ich noch eine woche wunderbaren urlaub vom krebs gehabt, aber ich habe gestern morgen fieber bekommen und musste in die notaufnahme. jetzt liege ich immer halb bedröselt in einem 3-mann-zimmer mit zwei alten frauen (versteht mich nicht falsch, ich hab nichts gegen alte menschen, im gegenteil, aber die beiden sind so – klischeemäßig!). wann ich rauskomme, weiß ich noch nicht, eigentlich wollte mich der arzt heute gerne entlassen, aber das fieber klettert immer weiter hoch, war vorhin bei 40°…ich mache mir natürlich sorgen, ist immerhin nicht gerade ungefährlich, nach der chemo krank zu werden, aber was soll man machen, wär ja auch zu schön gewesen, die letzten chemos komplikationslos zu überstehen…naja die kräfte schwinden schon wieder deswegen hör ich jetzt mal lieber auf. ich wünsche euch allen einen schönen advent!

am montag muss ich wieder zum nächsten chemozyklus in die klinik fahren, aber bis dahin habe ich noch ein wenig urlaub vom krebs, und den werde ich genießen, da könnt ihr euch sicher sein.

ja, es tut mir mal wieder wirklich leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. nein, es geht mir gut und NEIN mein laptop funktioniert auch noch  (dies muss erwähnt werden, da es gewisse nachfragen gab ). es ist nur so, dass ich hier total im stress bin. hab früh um 7 die erste bestrahlung (die zweite ist dann abends), dann bis zu 4 mal am vormittag physiotherapie, dazu kommen psycho- und kunsttherapie, arztvisiten, besuch, dann cruise ich stundenlang mit dem rollstuhl draußen rum…und nebenbei hab ich ja auch noch so n bisschen krebs, ne. alles in allem echt anstrengend ^^ aber es geht mir gut, ist immerhin besser als langeweile!

die physiotherapie läuft richtig gut, ich darf das rechte bein jetzt mit 30 kg belasten und „laufe“ schon durch die gegend (was man halt so laufen nennt). momentan schaff ich unseren stationsgang hin und zurück (und ich möchte betonen, wie riesig er ist ). erst dachte ich, ich mach so gut wie keine fortschritte, und dann hat es letzte woche montag irgendwie KLICK im kopf gemacht und es geht steil bergauf. ihr dürft gespannt sein, wann ich mich für den parkhausmarathon hier im uniklinikum anmelde

psychisch geht es mir momentan auch sehr gut, wobei ich vor ein paar wochen schon mächtig schlechte laune und ein motivationstief hatte. aber dank meiner familie hab ich auch das überwunden, und danach habe ich das recht aufschlussreiche spiel „die zwei stimmen in meinem kopf“ mit meinem psychoonkologen gespielt.  verrückt. ja wirklich, verrückt

die bestrahlung verläuft bisher komplikationsloser, als ich gedacht hätte. habe so gut wie keine nebenwirkungen, nur ein wenig gereizte haut, aber keine übelkeit, keine müdigkeit (mehr) oder sonstiges. sogar zur strahlenkanone habe ich inzwischen eine positive beziehung aufgebaut, ich habe sie frau schmidt getauft. der prozess der bestrahlung an sich ist bei mir sehr kurz und dauert nur 3-4 minuten. ich liege auf einer harten holzpritsche (erinnert mich irgendwie an diese liegen, auf denen wir im kindergarten immer mittagsschlaf machen sollten…) und lausche dem radio über mir oder natürlich frau schmidt, die sich ratternd knatternd um mich dreht.

naja, ich muss dann auch schon wieder weitermachen, wie gesagt, ich hab stress. wollte mich nur mal melden und sagen dass es mir gut geht und ich fortschritte mache. ach, und ich wollte mich mal bei allen bedanken, die mir helfen und zu mir stehen, besonders bei meiner familie und meinem freund. und bei allen, die ihnen helfen, damit sie zeit für mich haben, hier nochmal erwähnenswert wäre das stationsteam meiner mama, welches ihr immer irgendwie zeit freischaufelt, damit sie mich besuchen kommen kann. danke!

so, genug geschleimt ich muss gleich weiter zur bestrahlung düsen.

ja ich melde mich mal wieder aus der versenkung. am wochenende hatte ich ja chemo und bin immer noch ziemlich schlapp und hab ganz schön mit meinem kreislauf zu kämpfen. dadurch, dass ich ständig müde bin und mir schwindlig wird, bin ich ehrlich gesagt auch relativiert unmotiviert irgendetwas zu machen und ich würde mich am liebsten in eine dunkle ecke verkriechen, einrollen und warten, bis der ganze scheiß hier vorbei ist. aber naja, das leben ist kein wunschkonzert.

diese nacht hab ich auch furchtbar schlecht geschlafen, weil ich im beobachtungszimmer zusammen mit einer älteren dame lag, der es nicht gut ging und die ziemlich verwirrt war. die ganze nacht hat über hat sie rumgemeckert, weil sie raus wollte und den schwestern nicht glaubte, dass es nachts ist und dass wir uns in einem krankenhaus befinden…naja und dann kam das übliche, sie wollte die polizei rufen und hat sich gegen alles und jeden gewehrt und gezetert. natürlich tut mir die frau leid, und es ist schade dass sie so verwirrt ist, aber an irgendeinem punkt war ich einfach nur noch total genervt, weil ich meine ruhe brauchte. die schwestern haben mich glücklicherweise wieder in ein anderes zimmer verlegt, weil sie gesehen haben, dass das auf dauer nicht funktioniert…

meine aufstehübungen stagnieren die letzten tage leider etwas, obwohl ich mich inzwischen auf unterarmstützen halten kann, muss ich aller 10 sekunden abbrechen, weil mir schwarz vor augen wird….das nervt! ich will doch weiterkommen >.<! aber ich weiß, dass ich meinem körper zeit geben muss, ist schließlich keine alltgäliche sache, wieder laufen zu lernen (und das mit einem gesunden und einem operierten bein).

so, solltet ihr heute besonders viele tippfehler finden, entschuldigt, aber an meinen fingern kleben überall pflaster, weil meine nägel – von der chemo brüchig geworden – ständig abbrechen…da gestaltet sich das tippen als etwas kompliziert .